半年たったね

半年たったね。

そうラインがきたのが3月。

ブロックされてるLINEに時々語りかけてた。

いつかまた返事してほしい。

そう思いながら半分は諦めてた。

「また会えるの？」

「もちろん。」

嬉しくて舞い上がったけれど

会うんだったら念のためレンタカーにしようって

いったら

「不安が残るようならまだ会えない。

ごめん」

そしてまたブロックされた。

なんか悲しいと話を聞いてもらえないので怒りが込み上げ、もういいわ！！って気持ちと

諸所の疑問が湧き、

これは諦めた方がいいんだ

というのと

離婚さえすれば会える

という

心が分裂しそうなくらいの２つの感情に

苛まれた。

もう既に半年間で脱毛と目眩とで

体がボロボロで十分鬱だった。

でも時々返事が来るようになって、

半年ぶりのLINEからひと月弱位して会えた。

言いたいことは山ほどあった。

聞きたいことも。

でもなんだか何もなかったかのように

会って、

半年待っててくれたことが嬉しかった。

でも半年間1人で自問自答し続けたせいか

やっぱりうまく聞けないことが多すぎて

疑心暗鬼で、うまく噛み合わないことがあって

もう好きじゃないんだよね？ってなって

「さよなら。ありがとう」

「ありがとう。」

そういう流れに2度なった。

1度目はすぐに縋った。

2度目は本気だった。

愛されてるとは思えなかった。

楽しかった一年間。また会えたのは嬉しいけど

別れた方がいいんだ。

彼ももう次がいるんだろう。そうとしか思えなかった。

音信不通、半年。

夫バレして5日、彼は音信不通に。

離婚も決まっていて

彼も失って

もう会えなんだろうか。

何もかも消えてしまったように思った。

あんなに愛してるって言ってた人が？

でも「人生で最悪の出来事」って言われた。

私のこともう愛せないだろうな。

仕方ない。

そう思った。

けど諦めがつかない。

涙しかない。

最悪なこと思い出したら萎えて、気持ちもしぼむかもなぁ。それじゃあ顔も見たくないよね。

わかる気もする。

思い切って2度電話したりしたけど

切られた。そしてブロック。

迷惑だよね。

けど

さよならくらい言って欲しかった。

帰ってこないラインに時々メッセ入れながら

毎日泣いてた。

車の中で大声で泣いてた。

頭ではあんな風に修羅場あったら、もうだめだってわかるの。

でも、レンタカー借りた方がいいかな？とか言ってたのにスルーしてた彼にだって少しは責任はあるんじゃないの？私の話も聞いてほしい。

夫とはオープンマリッジでいいでしょうって話もしたし、話くらいはできるのに、返事は全くなくて、なすすべもなくて。

もう仕方ないでしょう？って割り切れるの？

楽しかったな。って思い出になったのかな。

私はどうしたらいいんだろう。忘れるべきなの？

年が明けて不動産屋に連絡して家を探し出した。

ここ1年くらいは離婚協議前からずっと

スーモとかで家を探してて

中古の戸建を買おうって決めてた。

マンションは子供が嫌だと思ってたので

子供がついてきてくれるために

住環境は十分考えて決めたかった。

行動してからはあっという間に決まった。

そして子供を連れていったらちょっと難点が見つかり、再度探すことに。

いい場所の土地を見つけた。

少し高くなったけど、そこに決めた。

入居は一年後くらい。と決まった。

話し合い後

2週間ほど経って

夫と話をした。

私　やっぱりすぐでも出ていきたい。

夫　子度が卒業するまで待ったら？

私　じゃあ離婚は卒業後として来年長男が受験終えたら、別居するしもう家探し始める。

オープンマリッジにして欲しい。子宮筋腫とかもうすぐ50歳でもあるし、女でいれる期間は短いから。

そう言った話や離婚協議のお金に話とかをしたものの

本当にGPS外したか、とかオープンマリッジの約束を守るか、と言うことはわからないから

迂闊に何もできない。

夫当ての宅配がくるたび、またGPSとかじゃないの？って思う。

実際、多分宅配きた時、これじゃないかって思ってた。バレたって、そっちが先にしてることだし、と思ってた。

実際夫と話して、向こうがそう言う態度だから私がsexを外に求めて何も悪くないでしょ？という話で落ち着いたと思う。

すぐに会うって言うのは流石にダメだとしても

、1ヶ月もしたら会えると思ってた。

バレた後3日ほどは彼とやりとりしてたけど、

でもその後返事が返ってこなくなった。

なんで？なんで？何が？？

こっちはオープンマリッジだって言ってるのに。

バレたのは私だけのせいではないはず。

こう言う結果に彼も少しは責任あると思う。

一緒に悩んで欲しかった。離婚して、とは言わない。でも一緒にいたい。だから私だけでも身軽になったらいいかな、くらいに思ってた。

夫が嫌いなのはまた別問題だし。

電話番号あるし、会社も知ってるし

なんとかなると思ってたけど、

実際に返事をくれないのが彼の意思だと思うと

もう何もする気にならなかった。

つい何日か前まで

お互いに愛してると毎日言い合って

抱き合ってる時「幸せだね」

彼

「このまま死んでもいい」「死んだらホテルに置いて帰ってね」

私「死体を車で乗せてそのまま崖に突っ込むわ」

そう言いつつ

もし彼が亡くなったらちゃんとご家族のところへ連れて行こうと思った。別に恥ずかしくない。

そんなふうに思ってた彼が

結局バレたら、音信不通。

婚外とかいいながら不倫なんてそんなものだったのか、と思った。

バレた日②

車での話し合い。

私:なぜGPSとかこんなことするのか。

私たちは終わってる。

レスも長い上に、あなたも風俗や浮気は繰り返してきたでしょう？私はそれを追い詰めたりしなかった。だって終わってるから。

自分がしておいて、私だけ追い詰めるの？

離婚協議書書いてるし、私たちはもう関係ないでしょう。慰謝料払うなら払う。

子供に言われるのは辛いけど仕方ない。

だからもう出ていく。でも子供は私についてくると思う。

夫：俺は風俗とか行ってても離婚するとかじゃないから。そんなに行ってないし。

(数年間、帰宅が２：00a.m.とかで家では風呂入らずだったくせに)

私:私はあなた以外知らないで結婚し、レスで、このまま死なないといけないの？離婚するまで待たなくちゃいけないんだろうけど

いつまで女でいれるか、焦ってるから。

子宮筋腫もあるし、癌化するかもしれないとこだし。

今すぐ別れてほしい。

さっきの人は女風(女風俗)の人だから。

そう嘘ついた。彼のことは守らないと。

夫:離婚は子供が高校卒業するまで待った方がいい。

そういう話をして家へ帰った。

帰りながら彼にラインして一旦ライン消すね、って打った。

「大丈夫？お芝居でもなんでもするからね」

って返信きて、申し訳なくて涙が出た。

バレた日

彼と1年付き合って５０回目のデートだった。

ほとんど同じホテルしか使わなかった二人。

でも毎回ドキドキしてた。

キスの濃度もsexの濃度も1年間変わらない。

その前のデートの去り際彼は５回も振り返って手を振ってくれた。

一月ほど前に夫から

「携帯隠したり、なんか怪しい」

「離婚が成立するまで浮気とかしたらあかんねんで」とか言われてた。

うちは半年前に離婚協議書を作ってるし

夫婦はもう何年も破綻

レスは13年以上。

バレたって最悪は私が慰謝料200万ほど払って

すぐ別居するし、と腹を括っていた。

一応彼にはバレたら

離婚協議書以降に付き合い始めたって言ってねって話をしてた。

ホテルから出てなんか笑いながら話して

車に戻ってシートベルトしようとした時向かいからチンピラっぽい服の若い人が降りてきたなぁと思った時

夫だと理解する前に「マジかーバレたぁ」って呟いてて、自分でも「え？」って思った。

助手席にいる彼側のドアを開けて

夫：「降りて」「それうちの家内なんで」「身分を明かして」

彼は降りたけど

私「話はするから、その人はそういうんじゃないから帰ってもらって」

そう言って歩いて帰ってもらった。

ちなみに夫は50代だしTシャツだけいけてるけど

腹は出てるし、ぶっとくてダサいジーンズ履いてる。格好はチンピラみたいだ。顔は色が黒くていかつい。昔は目がおっきくて男前だったけど。

運転するには動揺してたから

そのままホテルの駐車場で話した。